O candidato

O Chóriço quer candidatar-se à Junta lá da terra pelo partido das setinhas.
- Ó pá, não pode ser... - recusou o presidente da concelhia.
- Nã pode pruquê?
- Com um nome desses?
- Eu ache qu'o nome é uma vantage. Em vez dum otoclante, ofrecia um chóriço a cada pessoa. Olhó outro... aquele de Braga.
- Não. Nem assim.
- Ai não? Atão e se for assado?

Em campanha

Ilustração de Kaine Lacerda

As comitivas das duas listas concorrentes à associação de estudantes do colégio feminino cruzam-se num corredor. Um encontrão incendeia os ânimos. Começam as provocações. Esgotando-se os argumentos, vêm os insultos, que sobem de tom e baixam de nível.
- Sua esta, sua aquela!
- Isso és tu e a tua mãezinha!
Até que surge o maior ultraje, a ofensa suprema:
- Sabes o que és, sabes?
- Não, mas tu vais dizer-mo, não é?
- Vou. És uma grandessíssima filha da… po-lí-ti-ca!

Caça ao voto

Carregou a cartucheira com esferográficas,

calendários, porta-chaves... 

- Onde vais? - perguntou a mulher.

- Vou caçar votos!

cão-panha

Ladram os cães, atrás da caravana partidária.

Diz alguém: - Aqueles andam em cão-panha!

O desatino de Vermelhusca

Vermelhusca foi levar uma bucha à avó enferma. Ignorando as advertências da mãe, deambulou pela mata. Apareceu-lhe um lobo de falinhas mansas e ajustaram uma corrida.

Em três tempos, o bicho alcançou a casa da velha. Atemorizada, a senhora encafuou-se no guarda-fatos. Com artes de transformista, o carnívoro aninhou-se na cama dela.

Ao chegar, Vermelhusca desatinou com aqueles preparos: era tudo em grande, sobretudo os dentes...

Acudiram uns lenhadores, que escorraçaram a fera, salvando avó e neta.

O que não tem remédio...

O problema era bicudo.

Não achando solução,

ela optou por um solucinho.

Hortugrafia

«Nao! - respondeu o candidato a escritor. -

Nao sao errus hortugraficos, é iscrita queriativa. Daaaa...».

O consorte

Quando descobriu que a noiva,

escolhida pelo rei seu pai,

era bela e inteligente,

ele percebeu que era

um príncipe com sorte!

Os passarinhos

Estão dois passarinhos pousados numa árvore

e diz um para o outro:

- Olha, sabes que mais? Vou mudar de ramo!

Notícias falsas

Dedicava-se à criação de «fake news».

Era um dos tais que dizem «inventos»

em vez de «eventos».

A senhora pequenina

Tradução e adaptação de Carlos Alberto Silva de um antigo conto infantil inglês (de fantasmas). A capa apresentada é apenas umas das muitas versões da história.

Era uma vez uma senhora pequenina que morava numa casa pequenina numa aldeia pequenina. Um dia, a senhora pequenina vestiu o seu casaco pequenino e saiu da sua casa pequenina para fazer uma caminhada pequenina.

A lagarta e as cerejas

Uma lagarta de Rhagoletis Cerasi nasceu, como seria de esperar, dentro de uma cereja. Assim que saiu do ovo, começou logo a dizer mal da sua vida:
- Que raio de cereja onde eu havia de nascer, tão azeda e descorada, que pior não há-de haver.
Descontente com a sua sorte, decidiu buscar outra morada.
Arrastando-se, arrastando-se, procurou uma cereja mais a seu gosto. Assim que se instalou, começou de novo a reclamar:
- Que raio de cereja havia eu de escolher, neste canto onde o sol não chega. Aqui, morrerei de frio.
E arrastando-se, arrastando-se, procurou outra cereja mais o seu gosto.

A laranjeira do Ogre

O Ogre da Cornualha plantou no seu jardim uma laranjeira. Durante vários anos, nunca frutificou, embora ele cuidasse dela com todo o esmero.
Até que, finalmente, ao sétimo ano, vingou uma laranja. Quando esta amadureceu, o Ogre saboreou-a, deliciado, e desistiu da ideia de arrancar a laranjeira.
Ao oitavo ano, a árvore deu quatro laranjas. Ao nono, deu oito.
- Está a progredir! - exultou o Ogre.
No entanto, ao décimo ano, a laranjeira deu apenas três... pintassilgos.

O dilema do extraterrestre

Zhlarg conduziu a astronave em direcção ao seu objectivo. A missão que lhe fora incumbida pela Confederação Intergaláctica era clara: desparasitar o único planeta habitável do sector VLS9. No porão na nave vinha, pronto a ser usado, o dispositivo de eliminação selectiva.
Quase a chegar, fez um giro de reconhecimento pela zona iluminada do pequeno satélite inerte e vociferou:
- Raios os partam, já arranjaram maneira de vir para aqui também, estragar... Tenho de pôr cobro a isto!
Rumou então em direcção à grande esfera azulada.

O peido

A audiência estava ao rubro. A abertura do concerto estivera a cargo da banda de covers «Deep Purple Throat». Era agora a vez da tão ansiada actuação dos «Intestinal Scream», iniciadores do «Gut Metal Rock».
Quando o vocalista, maquilhado a rigor, entrou em cena, o público aplaudiu-o calorosamente.
Imóvel, no meio do palco, o cantor levantou os braços. Fez-se silêncio. Foi então que anunciou que iria fazer um statement.
O baterista rufou a percussão e fez tinir os pratos. O solista dedilhou um intrincado arpejo na guitarra eléctrica. E o baixista arrancou um longo mugido do seu instrumento.

A casa (des)assombrada

Tinha fama de assombrada. À noite, as pessoas passavam ao largo, receosas. Diziam que se viam, lá dentro, luzes estranhas e se ouviam ruídos tenebrosos.

Situada perto do caminho-de-ferro, estava rodeada por um denso matagal. A pátina do tempo fazia-a parecer, cada vez mais, soturna e decadente. Não obstante, as paredes e o telhado continuavam íntegros e firmes.

Dizia-se que pertencera a uma família distinta a quem um acidente trágico dera sumiço. No entanto, não havia quem se lembrasse do nome deles, quem eram ou o que faziam.

No bosque de Pã

 

Os eventos daquela manhã prenunciavam mais um dia miserável. Para começar, o carro deu o berro à porta de casa. Resignado a tomar o autocarro, percorreu a contragosto o caminho até à paragem mais próxima. Não chegou a tempo e o seguinte só passaria daí a uma hora, tarde demais Para piorar, começou a cair uma chuva miudinha, insistente. Não trouxera guarda-chuva e sentia a humidade a repassar-lhe os ossos.

Decidiu meter os pés ao caminho e tomar um atalho através do parque. A terra amolecida cedia debaixo dos sapatos, conforme se ia embrenhando entre as árvores. Entregue a si própria, aquela massa vegetal era mais um bosque selvagem que um parque. Mas isso não o preocupava, era território conhecido. Por ali, ganharia, pelo menos, meia hora. Talvez conseguisse chegar a tempo.

O pesadelo do Tio Arlindo

O tio Arlindo acordou sobressaltado: parecera-lhe o estrondo de uma porta! Àquela hora, isso só podia significar uma coisa: estava a ser assaltado. Levantou-se devagarinho, tentando atenuar os rangidos da cama. Calçou os chinelos e pegou na caçadeira. Pé ante pé, avançou pelo corredor. Silêncio. Será que os ladrões estavam à espera de o apanhar desprevenido? De subido, um clarão iluminou a janela. Segundos depois, novo estampido. Arlindo suspirou de alívio. Pura ilusão: era apenas uma trovoada.

[Participação no Desafio 94 do blogue «77 palavras», de Margarida Fonseca Santos]

Garotices

O bando reunia-se no descampado atrás da escola. Pedro era o mais alto. Vítor, macilento e enfezado, era tido como muito esperto. Por seu lado, Paulo era um fedelho manhoso, que viera de outro bairro. O restante punhado de cachopos andava às ordens do trio.

Apesar de Pedro ser «o chefe», era Vítor quem tomava as decisões mais importantes. Paulo, a quem uma parte dos elementos do grupo obedecia directamente, não escondia os ciúmes…

Embora passassem a maior parte do tempo a «reinar», a sua ocupação preferida era, nos intervalos e no final das aulas, extorquir os restantes colegas. E não apenas os lanches. Dinheiro, roupas e objectos de marca, tudo o que viesse à rede era peixe. Uns encontrões e umas ameaças eram o suficiente para que as suas vítimas não dessem com a língua nos dentes.

Num dia de Verão, já as aulas tinham terminado, depois de umas braçadas no rio, decidiram ir jogar futebol. Pedro levava a bola que o avô lhe oferecera pelos anos, mas como de costume, foi Vítor quem começou a formar as equipas. Dessa vez, Pedro discordou das escolhas. Ele é que mandava e, ainda para mais, a bola era sua. Depois de uma azeda troca de palavras, Vítor decidiu desvincular-se do grupo. Pedro gritou-lhe:

- Se te vais embora, nunca mais voltas a andar connosco!

- Quero lá saber. Estou farto de te aturar. – disse Vítor, virando as costas.

Paulo estava exultante. Sempre invejara a influência do outro e agora tinha o caminho livre. Só que a sua alegria foi sol de pouca dura. Pedro chamou uma loirita arrapazada, por quem andava embeiçado.

- A partir de hoje, és o meu braço direito. – disse-lhe. – Escolhe tu.

Foi a gota de água. Sentindo-se preterido «por causa de uma gaja», Paulo ameaçou ir-se também.

- Mau! Não vais nada embora. Tu é que pediste para entrar no grupo. Só sais quando eu te deixar.

- Vou eu e vão os meus amigos!

- Isso é que era bom. Não vais tu nem vai ninguém. Eu é que mando. Atrevam-se e vão ver como elas vos mordem… – berrou Pedro.

Mas Paulo e os colegas ignoraram-no e foram mesmo embora. A pouco e pouco, os restantes garotos acabaram também por desmobilizar. Nem a loirita ficou.

Amuado, Pedro sentou-se na bola, com a cara entre as mãos e os cotovelos apoiados nos joelhos. Dizem até que chorou.

Pedro cresceu e acabou por se tornar o primeiro-ministro de um belo país à beira-mar plantado. Numa certa tarde de Verão, pareceu-lhe, amargamente, estar a reviver aquele episódio.

Elogio da Greve Mansa

A greve é um direito constitucional
Desde que não seja no meu quintal
E não belisque a conveniência geral

Não afecte a produção das farinhas
Nem ponha em causa a criação de galinhas
Nem traumatize as pobres criancinhas

O melhor seria ouvir os poderes instalados
E fazê-la no dia e hora mais adequados
Para não haver prejudicados

Talvez ao domingo depois do sermão
No feriado da Imaculada Conceição
Ou dia de São Nunca (que é santo pagão)

Nos restantes dias a greve já cansa
Agitando a louca bandeira da esperança
Que a melhor das greves é a greve mansa

A culpa

a culpa
da queda do investimento nacional
é da chuva

a culpa
do descalabro da dívida pública
é do nevoeiro

a culpa
da derrapagem orçamental
é do granizo

a culpa
das políticas de austeridade
é do vento suão

a culpa
do aumento dos impostos
é das marés vivas

a culpa
dos cortes nas pensões
é da trovoada

…

e a culpa
de termos de aturar estes anormais
que nos andam a lixar a vida
é das profissionais do sexo

já que os deram à luz!

O massacre do OE13

- Bzzz… Ai ‘miga, o que é aquilo que ali vem?

- Foge, ‘miga! Ele quer dar cabo de nós.

A mais gorda das melgas, no entanto, não escapa ao grosso maço de papel. A outra, escanzelada, mas ágil, lamenta-se:

- Coitadinha… Bzzz… Eu bem lhe disse que sugar um vampiro era muito arriscado...

E foge dali, aproveitando a confusão de folhas pelo ar. Na última que chega ao chão, pode ler-se: «Orçamento de Estado para 2013».

Resposta ao desafio nº 24 do blogue 77palavras.blogspot.pt de Margarida Fonseca Santos.

Artesanato trágico

Era um leitão de cortiça com uma rolha por nariz. Estava na montra, entre um almofariz de pedra e um despertador em forma de bola de ténis. Decidi oferecê-lo ao glutão do Alfredo. Entrámos na loja, mas uma vespa enfurecida atirou-se a mim. Tive de me defender com um rolo de papel que estava ali à mão. Um golpe mal calculado e o bácoro desfez-se em pedaços. Agora... vou ter de lhe oferecer um a sério. Assado.

Resposta ao desafio nº 23 do blogue 77palavras.blogspot.pt de Margarida Fonseca Santos.

A marcha do futuro

Primeiro, pingaram algumas gotas dispersas, qual chuvisco de Verão. Gota a gota, o caudal engrossou, até se transformar numa torrente imparável. E a torrente fez-se rio, um rio de gente corajosa, ocupando as cidades.

Vieram novos e velhos, trazendo a força dos sonhos atraiçoados, uma réstia de esperança, um grito na garganta. Por isso, armaram-se apenas com palavras, algumas muito duras… porém verdadeiras. Encheram praças e avenidas, quebrando a letargia de um país adiado. Exigindo um futuro!

Resposta ao desafio nº 18 do blogue 77palavras.blogspot.pt de Margarida Fonseca Santos.

Maria não vai com as outras

Maria não vai com as outras, não.

Ela só vai onde a leva o coração.

Se a querem por companhia,

Que a esperem …ou que se vão.

Maria não pode ir agora,

Pois mergulhou nas ondas da paixão.

[Participação no desafio 23 da página «Escrita de Microficção». Tema: «À espera de Maria».]

O anel de Lena

Lena é uma jovem alegre e desinibida que adora roupas coloridas. O seu riso contagiante faz com que todos a estimem. Sabem que Lena perdeu o pai num acidente trágico e que, por isso, a mãe sofre de uma constante depressão. E que é a coragem, a alegria e o amor da filha que a mantêm viva…

No entanto, em segredo, Lena afaga o pequeno anel que o pai lhe deu e chora amargamente a sua ausência.

Resposta ao desafio nº 17 do blogue 77palavras.blogspot.pt de Margarida Fonseca Santos.

Blue moon

Desafiou-a a ir ter com ele ao alto do monte. À luz da segunda lua cheia de Agosto, renovariam os votos que tinham feito há anos atrás. Esperou toda a noite. A lua apareceu, Maria não.

[Participação no desafio 23 da página «Escrita de Microficção». Tema: «À espera de Maria».]  

O irresistível aroma da tarte de amora

Da janela entreaberta, desprendia-se um aroma irresistível. Pedro e Afonso largaram a bola e aproximaram-se, sorrateiros, do quintal da vizinha. Mal os pressentiu, o anafado gato amarelo bufou e esgueirou-se para cima de uma árvore.

Parados debaixo do parapeito, puseram-se à escuta, até se certificarem de que não havia ninguém na casa. Pedro ajoelhou-se, Afonso subiu e lançou a mão à bela tarte de amora. De repente, sentiu que alguém o puxava para dentro. Tinha sido apanhado!

Resposta ao desafio nº 17 do blogue 77palavras.blogspot.pt de Margarida Fonseca Santos.

O Castelo das Palavras

Castelo de Newschwanstein, na Baviera, Alemanha.

No Castelo das Palavras, havia salas onde se guardavam todos os tipos de palavras. A Sala das Palavras Macias tinha palavras como «peluche», «espuma» e «almofada», mas também «carícia», «beijo», «mãe» e outras do género. A Sala das Palavras Ancestrais tinha palavras como «mundo», «fonte» e «nascimento». A Sala das Palavras Magoadas tinha palavras como «ausência», «lágrima», «fome» ou «solidão». Mas havia também a Sala das Palavras Terríveis, onde se guardava a mais terrível de todas: «morte».

Resposta ao desafio nº 16 do blogue 77palavras.blogspot.pt de Margarida Fonseca Santos.

A saga do tio Arlindo - Aventura no café Paris

1. O tio Arlindo andava intrigado com a faina do Lopes. Ora entrava carregado de caixas, ora saía cheio de sacos. Pôs-se nas suas tamanquinhas e foi ao café Paris, investigar a coisa.
 

2. No café Paris, ele bem perguntou pelo Lopes. Que não, que ainda não tinha entrado lá naquele dia. Pasmado, o tio Arlindo coçava a cabeça. Estava a começar mal, aquela investigação.
 

3. Ao sair do café Paris, o tio Arlindo viu o vulto do Lopes abandonando a mercearia do Brites e entrando numa carrinha da Panrico. «Que estranho!», pensou. O mistério adensava-se.
 

4. No outro dia, o tio Arlindo chegou cedo ao café Paris. Lá estava a carrinha da Panrico, mas… o tal vulto não era o Lopes. O tio Arlindo percebeu então que tinha de passar a usar óculos.

[Participação no desafio 21 da página «Escrita de Microficção». Tema: « Investigação em Paris».]